un luto constante

Hoy en una borrachera donde como cualquier borracha usa su celular inadecuadamente para enviar mensajes al mundo esperando una luz que demuestre cual es por fin mi destino... encontre una respuesta... no La respuesta sino Una respuesta, de que demonios me tiene tan vacia. Ame y perdi.... ame y no volvere a hacerlo... algo murio en mi alma y estoy en luto desde entonces... y estoy en luto desde antes.... estoy en luto incluso antes de saber que serias tu quien me partiera en dos...incluso antes de tener las ganas de besarte... un luto constante y enfermo que me llena la mente. y que si hago todo lo que hago, y que si beso a quien he besado, nadie a curado lo que es incurable por que hasta donde se la unica solucion es la muerte.... y cuando estaba contigo te lo dije, queria terminar conmigo antes de que esa felicidad perfecta fuera opacada por la imperfeccion de tu alma, por el error de las parejas, por el comun denominador de las historias de la vida, por que el suicidio entro en mi sistema cuando aun te tenia a mi lado... como una manera de mantenerme cuerda y ahora la unica cuerda que queda esta amarrada a la nada, ahora no eres mas que un chiste en mis comentarios del pasado...pero la verdad es que no soy nada, nadie lo es... y el punto culminante lo toque con la lengua que lamio tu cuerpo y senti en mi el sabor de la perdida... y me emputa y me duele y te amo... chingado te amo como no se puede amar a nadie... enfermamente hasta cansarme hasta arrancarte con los besos de otro de a poquito de a ratos de a horas de a hombres... y aun asi te amo te amo como para hervir mi interior lleno de dulce y comerte con tus frijoles azules de gomita, y se que no existes ya y eso me hace dejar de existir y me duele... por que estoy de luto por la muerte de ese yo que te amo con locura... de ese tu que se fue si mirar a atras... un luto constante a la hija de nadie a la vida de otros